ЗАДАТЬ СВОЙ ВОПРОС

Page
Изображение CAPTCHA для предотвращения спама Если слово непонятно, нажмите здесь..
* - обязательно для заполнения

Главная   ⁄  Новости  ⁄  Подробности 
23.04.2012

У нас в семье тяжелобольной

Диагноз «рак» — он для всех диагноз. Для родных и близких тоже. Жизнь их меняется круто, а как вести себя и что делать — неизвестно. И ничего не понятно — как держать себя с больным? Что ему говорить? Что делать и чего не делать?

У нас в семье тяжелобольной

Больной раком в семье — совершенно новое ее состояние. Иная модель поведения ее членов. К ней, как правило, никто не готов. Каким бы богатым ни был жизненный опыт семьи, он часто совершенно недостаточен для эффективного выстраивания жизни рядом с тяжело и надолго больным человеком.

В сущности, этому нужно учиться. Этому и учат. Психологи и специалисты на курсах в хосписах.

Одна из самых сильных и практически неизбежных реакций на ситуацию — тяжелобольной в семье — накопление агрессии всеми членами сообщества. Больным, его близкими.

С больным — понятно. Чувства, которые им владеют,— страх, отчаяние, боль, немощь. Все накапливается. Переходит в агрессию. Вторая стадия осознания болезни (первая — шок) — гнев и агрессия против всех. Но то, что простительно больному, не могут себе простить те, кто должен о нем заботиться. В результате агрессия копится и неизбежно прорывается, вызывая чувство вины. Которое чревато новыми приступами агрессии.

Ситуация только кажется безвыходной из-за неверной посылки: родственник больного не имеет права на усталость, обиду, недовольство. Потому что он-то здоров и благополучен. Но это — ошибка.

С приходом болезни в семью все меняется не только для больного, но и для его родственников. Меняется образ близкого и дорогого человека. Планы на совместное будущее. Жизнь меняется. Конфликт — реальность. От него не уйти, но его можно контролировать. Он будет болезненным, травмирующим, тяжелым и бесконечным, если с самого начала не понять, что в этой ситуации недовольство и агрессия вполне могут возникнуть и ничего «непростительного» в этом нет. Важно выстроить отношения так, чтобы возможностей для возникновения агрессии стало как можно меньше.

Главное испытание для родственников больного — избежать отчаяния, чувства безнадежности. Что бы они ни делали — лучше не становится. Все усилия напрасны. Отсюда только два выхода — отчуждение или полное погружение в болезнь близкого. Причем оба выхода — хуже.

Если родные вдруг перестают даже замечать больного и живут так, как будто ничего не произошло, они только копят свою вину перед ним. Если наоборот — все берут на себя, полностью погружаясь в болезнь, все делают за него,— рано или поздно накопившаяся усталость прорвется вспышкой.

Последний вариант хуже для больного. Он поощряет развитие взаимоотношений по схеме «созависимость». Больной постепенно перекладывает выполнение самых элементарных действий, какие он вполне может делать сам, на близкого человека. Поощряет и развивает собственную беспомощность. Повышает степень инвалидности. И все это при непосредственном участии родных.

Чтобы избежать одинаково скверных вариантов в первую очередь для самого больного, следует в какой-то момент очень деликатно обсудить с ним, что вы можете и будете делать, а какие элементарные вещи по уходу за собой он будет делать сам, пусть и с вашей помощью.

Очень важно, чтобы больной понял и принял ваше право на усталость, право не выполнять его капризы. Возможность делать то, что вы можете, и не нести ответственность за то, что изменить не под силу.

Следует всячески поощрять собственные усилия заболевшего, направленные на то, чтобы справиться с болезнью. Позитивно оценивать любые проявления его активности. Помогать и поощрять его усилия по поиску целей и интересов в жизни, любые шаги, направленные на выход из депрессии.

Рак — болезнь долгая. Чтобы не накапливалась усталость с самыми скверными последствиями для всех, следует признать свое право на отдых. Раз-два в неделю — отключиться, переменить обстановку, выйти на прогулку, в парк, бассейн, кино. К старому другу.

Ответственность и хлопоты по уходу за больным лучше разделить с другими близкими и родственниками, оговорив с ними, кто и когда приходит на помощь и что делает.

Но главная проблема даже не в усталости. Не в постоянных хлопотах по поводу лекарств, денег, консультаций, не в приготовлении еды, уборке, прогулках с больным. Не в тревоге и страхе. Главное, что от вас ждет больной и что вы должны ему предоставить,— это общение. А с ним-то сложнее всего.

Как общаться с больным? О чем его можно спрашивать? О чем нет? Как реагировать на его страхи? Как успокаивать? Какие темы запретны? Как вести себя, когда он срывается на агрессию? Как реагировать на слезы?

Главное в общении с больным — умение его слушать.

Не вашего мнения и совета он ждет. Не эксперт и утешитель ему нужен в первую очередь. А слушатель.

Учитесь слушать. Давайте постоянно больному понять, что вы его слышите. Берите за руку, заглядывайте в глаза, чтобы он постоянно чувствовал внимание. Молчите и кивайте.

Говорите мало, но часто. В первую очередь для того, чтобы больной мог слышать звук вашего голоса, интонацию участия в нем и мог убедиться — вы его действительно слушаете и слышите. Дать понять это можно простыми словами: «вот как?», «в самом деле?», «действительно?». Отличный способ — повторять за больным последние два-три слова из его фразы.

Постоянно поощряйте больного к общению. Дайте ему понять, что вам он может сказать все. Спрашивайте. Что его беспокоит? Что тревожит? Чего он боится? Задав вопрос, слушайте внимательно, не давайте повода заподозрить, что все это по обязанности.

Не бойтесь слез и печали больного. Дайте, если это ему надо, выплакаться. И сами при этом не сдерживайтесь. Выражение вашего горя по поводу того, что случилось с близким человеком, не травмирует его. Но помогает установить эмоциональный контакт между вами.

И еще юмор — один из способов справиться с болезнью. Если пациент шутит, он не безнадежен. Помогайте ему в этом, поддерживайте улыбкой и смехом. Но не переусердствуйте.

И всегда помните вы не одни на этой трудной дороге. Есть психологи и врачи, которые помогут вам и подскажут решения самых сложных задач на пути к здоровью ваших близких.

 

 

 

 

Сергей Торецкий,

психолог

 


Другие новости:

Красноярские онкологи впервые в крае провели расширенную верхнюю торакоскопическую лобэктомию при раке легкого

Отображение результатов 36 до 40 из 986